Je ne sais plus quoi faire. Toute mes tentatives pour changer de vie ont échoué, j'ai beau essayer remué le monde pour changer, sa ne marche pas. J'essaye d'éloigner ce virus loin de moi mais rien n'y fait. Ce mal coulent dans mon sang, et il coulera certainement dans le sang de mes enfants, je doit apprendre a vivre avec ce mal, qui m'éloignera un jour de mes rêves, et va me cloué dans une chaise a quatre roue. C'est difficile, mais je doit l'accepter. Je serait jamais une fille normale, jamais une petite amie normale, et jamais une maman normale... Un jour je ne pourrait même plus écrire, je pourrait toujours penser, mais tout sa ne serra plus que du vent, si on ne peut même plus l'immortalisé. Je croit que enfaîte; il me reste peu de temps pour réalisé ce que j'ai a réalisé, très vite il faut que l'on m'accorde une chance. Je ne veut pas regrettez d'avoir vécu. J'ai encore tellement de projet, il faut que sa m'arrive. Je sais très bien que c'est pas cette maladie qui me tuera, mais sa conséquence. Je peut pas imaginé ce que serra ma vie quand je pourrait marcher, ou quand je ne pourrait plus me servir de mes mains, et j'ai pas envie d'y penser. C'est trop de tristesse pour moi. Je veut conduire une voiture; je veut voyagé, je veut écrire, je veut voir les états unis; je veut voir le monde; je veut continué a être cette fille que tout le monde aime. Je peut pas me résoudre a devenir ce corps qui ne peut plus bouger. J'ai pas envie d'être assisté, je peut pas j'ai trop d'amour propre pour sa. Je prie pour qu'on me donne encore quelque années et mobilité, et qu'on me foudroie une fois que cela ne soit plus le cas.
Un jour le poids de mon stylo serra trop lourd a porter pour moi et je pourrait plus jamais dire ce que mon cœur pense secrètement, et la je croit que sa serra réellement terminer pour moi.
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